irisghost

Pomplamoose - дуэт няшек, которые делают зачётные каверы

я просто обожаю фильмы с Пенелопой, она просто божественна! вчера посмотрела довольно старый "Не уходи" с её участием и прониклась в очередной раз... она такая трогательная и играть может абсолютно разные роли и образы/типажи женщин. так же я недавно посмотрела "Разомкнутые объятия" с ней же и просто не могу сдержаться от того, чтобы не назвать её роковой женщиной, настоящей и истинной актрисой поколения, а то и нескольких... а её роли в "Вики Кристина Барселона" и "Возвращение", за которые она, кстати, получила по Оскару... красива и трагична! ^_^

я НЕ поздравляю вас с первым днём зимы! зима - это противно и холодно! чему тут радоваться?
+одна из любимых короткометражек, люблю за смысл и музыку... эта музыка у меня ассоциируется з зимой... и от неё тоже не уйти, не избежать... перетерпим

так... в общем, потянули меня на "ночь пожирателей рекламы".
ну, забавно, да... но могло быть и лучше. наши даже отличились зачетным рекламным роликом на тему "каратэ для детей":) правда, домой добираться было проблематично, ибо закончилось сиё действо до того, как начало ходить метро - в 4 часа с копейками. кстати, я сильно удивилась тому, сколько народа ездит на первом поезде метро ещё и в субботу! о_0

а что? :))

эй, народ!
а вы верите в знаки?
иду с работы, в уме прокручивая пару строчек, из которых неторопливо плетётся новая песня, и встречаю в метро гитараста, которого уже 3 недели не видела по причине отсутствия реп, но наконец-то увижу в воскресение.
весь вечер думаю о фотике и мне снится, как я фоткаю и у меня выходят клёвые фотки:)))
как мило... и что-то подобное постоянно:)

свеженький клип "Крихiтки" :)

Крихітка - ВМНК (Kryhitka - VMNK) from motiausad on Vimeo.

есть цели, достижение которых определённо стоит риска!
так классно знать, чего ты хочешь, и хотеть этого настолько, чтобы заглушить все возможные страхи и сомнения, чтобы просто пойти на риск:) адреналин, свобода, воодушевление, предчуствие и здоровое устойчивое и непреодолимое желание... дааа, кайф и драйв!!!
вот ради чего стоит жить! ^_^

да, я у нас непунктуальная, на своей волне и в своём временном пространстве...
а как это вы все везде успеваете, мои дорогие? в какое место запихиваете своё впадло и держите себя в руках, соблюдая все возможные нормы общества?
целых 2 дня я вставала раньше, чем обычно, сегодня думала ещё на 40 минут прийти раньше на работу, но увы... дождь... под него так хорошо спится и меня не остановит ни будильник, ни кот скребущийся в двери моей комнаты...
друг прислал мне такую вот прелесть. да, Дима, спасибо! это про меня...

свежачек...


ведь действительно неоднозначная тема...

есть идеи? поделитесь - напишите ниже, мне пригодятся! :)

забавную мелочь я уловила сегодня...
во время полуночного просмотра отличнейшего аниме - "Меланхолия Харуки Судзумии", ко мне в аську постучалась подруга, на данный момент и(скорее всего) на веки проживающая в Австралии, для неё это было глубокое утро... мы мило пообщались и поползли каждый в своём направлении - она на работу, а я в постельку смотреть сны. уже днём часов в 5 она написала мне из дому после работы в то время как у меня был разгар трудового будня. моё сегодня в разгаре, а она уже от него отдыхает...
а говорили мы о том, что есть всё-таки взаимосвязь меду тем, чего и как человек хочет с тем что и как происходит в его жизни. в итоге, я близка к мысли о том, что желания одного мало, оно усиливается каким-то загадочным внутренним чувством готовности к объекту желания. как буд-то оно всё доступно и приходит одновременно с пониманием этого факта. я не знаю как иначе мне обьяснить множество случаев в моей жизни, когда желаемое приходит вроде так естественно, но и внезапно.
хочешь чего-то? хоти сильнее. открой себя для этого и просто получи. всё просто. кроме вопроса - "как хотеть сильнее???" есть ведь вот такое "хочу", но его недостаточно, но и отказаться от него не выходит... значит, возможно, есть какое-то противодействующее "не хочу", которое заглушает силу действия первого? так что - его надо искать и устранять? или как хотеть ещё сильнее? как хотеть так, чтобы действительно оно двигало, вело...

новый клип 30 seconds to mars ^_^

а вот этих ребят стоит слушать, если настроение распологает к чему-то лёгкому, но задумчиво-мечтательному... была несколько раз на концертах, лайвы у них хороши, эмоциональны и даже слегка дерзки, что, тем не менее, только придаёт группе ещё большего обаяния:)

на прошлой неделе отличилась на работе поздними приходами и ранними уходами - первое из-за двух недель неконтролируемого сна дома из-за болезни, а второе - внезапное множество интересных событий и эмоциональный кризис подруг вперемешку с желанием со мной наконец-то встретиться:))
так вот, сегодня мне под утро приснился кошмар, разбудив меня вполне вовремя, чтобы прийти в первый день этой недели наконец-то пораньше:) я вот теперь думаю - может это моё подсознание меня решило перевоспитать, ведомое совестью? хотя, у него могут быть и другие причины - события пятницы 13го, например:)
всю неделю меня радовали звонки подруг с просьбой встретиться с ними по той или иной причине, у меня не было ни одного свободного вечера, а я внутренне так надеялась хоть на один одинокий споконый вечер:)) в четверг сходила на премьеру "2012", о котором не написала, потому что впечатление можно описать просто - "фукака!" а вот пятница порадовала, дааа... неожиданно, всё сложилось более, чем хорошо...
значит, сижу я себе на работке, выполняя свой долг - на этой неделе = просто отсиживание времени и изучение содержимого инета, а тут меня внезапно вытягивают на открытие выставки и не кого-то там, а самого Josef Hoflehner (http://www.josefhoflehner.com)



после чего я ещё умудрилась побывать на презентации клипа электронного трио "tomato jaws" - "feel me" в новом клубе sullivan room, который неожиданно образовался на месте split, вывеску которого, тем не менее, пока не убрали...
что ж, "tomato jaws" меня определённо порадовали - прогрессивный саунд+драйв+чувственный женский вокал=гарантия большого будущего сего проекта, всем рекомендую:)



http://tomatojaws.com/

пятница удалась и у меня появилась ещё одна огромная причина полюбить свою работу по-новому... может, поэтому я теперь спешу проснуться на час раньше? :))

молодая московская группа Those Days
песня уже не новая, но оч мне близкая по смыслу, да и музыка нра, не говоря уже о голосе вокалиста, от которого я просто тащуууууууууь ^_^

я тут пару постов назад писала, что брошу его и тп... не бросила. не могу? не хочу? не знаю.
конечно, всё сложно.
1. сложно быть друзьями, но полезно в данном случае, поэтому наверное всё-таки стоит постараться.
2. сложно видеть его и не прикасаться, так привыкла его тискать.
3. сложно даже допускать мысль, что это конец и дальше уже ничего не будет после почти 2х лет отношений.
а что, бывает просто?
1. просто мне кажется, что его любовь к экспериментам, его любовь к себе сильнее, чем ко мне и к нам. думается, что у него просто нету потребности во мне и этих отношениях. или потребность в чем-то новом/ярком/необычном больше. из этого следует, что подобные эпитеты ко мне явно неприменимы и я начинаю обвинять себя в этом.
2. просто вчера я не могла подумать о том, что он сделает что-то подобное и это подрывает моё доверие к нему. а он, став свидетелем моей столь резкой реакции, вряд-ли станет мне дальше рассказывать о результатах своих экспериментов и он них вообще. мне будет постоянно неспокойно.
3. просто даже если он откажется от чего-то, чтобы я увидела=успокоилась=вернулась, это будет временно - "хитрый план такой хитрый". он привык, что мы "всегда миримся, если ссоримся", что я его всегда прощаю, а значит и менять ему ничего не надо. и в результате только я меняю своё отношение к его выбрыкам, становлюсь терпимее.
подружим, потерпим...

забавнейшая штука:)

Хиромантия, гадание по руке



Хиромантия, гадание по руке



Хиромантия, гадание по руке



Хиромантия, гадание по руке



тест тут - http://xiro.ru

Рональд Дженкиз - мегаталант...

молодая, но талантливая московская группа moremoney
вот здесь их можно послушать - http://www.myspace.com/moremoneyband
оч рекомендую песню glow

1.
вот когда сама перечитываю свои свеженаписанные посты, становится страшно. я думаю "ёпта, что за бред я опять написала? хотела же вроде что-то другое сказать или нет? какой-то прямо поток сознания выходит!? а, ладно, пусть будет так". и это мне отчасти и нравится в жж. вот пишешь что-то такое мозгоедное, у кого-то читаешь что-то не менее мозгоедное и от этого хорошо как-то... как буд-то бы одеваешь чужие очки и видешь через них всё иначе - резьче или мутнее, кружится голова или обостряется восприятие.
2.
я люблю кино. дааа, ничего меня так не расслабляет, как просмотр хорошего фильма вечером с чашкой чаю или мурчащим на руках или где-то там в комнате, возможно греющегося в батарее, котом. потому что кино - отображение чужого восприятия и мышления. может, мне в психологи надо было? или мне просто интересно ковыряться в мозгах и душах? или просто охота отвлечь себя от своего же наброска на жизнь? я люблю внимательно смотреть кино и думать-думать-думать, чувствовать что-то через него, пытаться понимать...
а, да, кое-кто назвал бы это э... как там? а! вот - синдромом поиска глубокго смысла:))))
3.
всё на сегодня хватит:) опять ищу тему для рисунка... творчество - суть бытия:)

я трепло. произношу больше слов, чем следовало бы. часто путаю "да" с "нет", что впрочем по мнению мужского пола вполне естественно. я путаю желаемое с действительным или наоборот. я вообще невнимательная, мне как буд-то бы всё равно вообще. я просто что-то как-то делаю, хотя раньше я уверенно считала, что "надо делать что-то хорошо или не делать вовсе", стремилась к идеалу... а теперь все эти границы размываются, слова в голове путаются и я просто есть, и меня это пугает. я старая таю, а я новая себя ещё не знаю, а как только чего-то себе там наанализирую (забавное слово:))) в голове, спешу выдать этот фонтан бреда вовне - поделиться непонятно с кем непонятно зачем. или забываю. как только сформулирую - оно ускользает. и внутри остаётся опустошенность вместо недавнего ощущения фиктивного прозрения. и этот вывод - он просто вывод. его вывели, посмотрели, подумали и забыли. нету дальше развития... просто какие-то осколки размышлений, которые никуда не ведут и ник чему не приводят. так что они меняют и зачем я тогда вообще себя гружу чем-то постоянно, размышляю и думаю вообще? может пусть мои эти ощущения там внутри и остаются несформулированными и невысказанными? к чему это меня приведёт? или может я таки двигаюсь, перепрыгивая с одного островка мысли на другой, когда он проявляется из тумана? всё-таки люди мыслят для того, чтобы действовать, но я не замечаю перемен в своём поведении... или нет - я их просто пока не понимаю?

я ж тут две недели валялась дома хворала. так вот выздоровела, вышла на работу и теперь опять мучаюсь от приступов чувства вины - я тут, а мой уже весьма не мелкий котявчик рыжий дома там небось в батарее одиноко сидит... эх, а так было хорошо просыпаться вместе и каждый день подставлять ему часами свои обе пары конечностей на растерзание когтями и зубами ради потехи... вот теперь опять буду его меньше видеть, тискать и тп
бля

1 часть.
да, какое-то странное у меня сегодня настроение - истерично-преподнятое, отхожу от шока. наверное, сегодня я опять буду одна. свободна, а свобода сейчас как-то пугает. я скажу ему сегодня. я опозналась, два года дурила себя, думала что это Он, но это вовсе не Он, а он, дополненный иллюзиями в моей голове. потому что Он бы так не поступил, а он поступил. а мне больно, но он не понимает этого, значит, нам просто не подороге. ух, как с трудом доходит же... самое смешное - я никогда не думала, что скажу эту фразу, но, кажется, мои друзья и родственники(!?!) всё-таки были правы.
2 часть.
в моей голове мультик:
затянутое небо. летят две стрекозы. внезапно пролетает птица, ловко хватая клювом одну из них. вторая остаётся парить сама. плеск воды и туман. по широкой реке, - берегов не видно за туманом, плывут рядом две лодки, просто плывут по течению. в лодках две фигуры, в одной он, в другой я и мы держимся за руки. то мы смотрим в небо, лёжа на спинах не размыкая рук, то по сторонам и вперёд, то в глаза друг другу и плывём дальше. внезапно он отпускает руку и разводит руки в стороны вроде шутя, а потом хватает обратно. я в растерянности смотрю на него, но мы плывём дальше и он улыбается. потом он решает повторить свою шутку, но я убираю руку и смотрю на его лицо, как меняется его выражение. он снова улыбается и протягивает руку, но я отталкиваюсь ногой от борта его лодки и смотрю как тает в тумане его силует, обволакивая изумлённое, слегка озадаченное лицо. вода и туман. тихо и какое-то время я просто смотрю в небо. моя лодка ударяется о борт другой лодки, а в ней другой он. мы изучаем друг друга взглядами, удивлённые неожиданной встречей. он нерешительно протягивает мне руку. я смотрю на него, на его руку, вниз, в сторону течения реки, вниз. конец
3 часть.
в детстве у меня была подруга Алёна. она жила в соседнем доме и мы вместе играли во дворе её дома. как-то раз мы захотели пить и решили уталить жажду у неё дома. мы зашли в дом, сели в лифт, она нажала на кнопку и выскользнула из лифта. больше я с ней никогда не разговаривала.

Про экологию и спасение планеты, дико забавная вещь :))

Вот очередной мой арт, на него ушло 4 часа... Могло быть и лучше, да:))
"Осенняя депрессия"

наверное, влюбляться весело, потому что я делаю это от скуки... любвеобильная лентяйка, не желающая занять себя чем-то полезным и интересным - скучаю и ищу новых жертв:)))