если вы читаете это, то вас наверное не пугает название поста, и это радует:)))
я недавно столкнулась с мнением, что я, видите-ли, слишком много думаю. а бывает много, да? :)) одна подруга так и выразилась, что от меня прям "несёт мозгами"... сижу и внезапно размышляю, что с таким счастьем делать:) хотя, не новость вообще. гружусь я, думаю о всяком, анализирую... привычная картина, всё как обычно. чё тут такого? ок всё!
( очень многабукав )

да просто надоело страдать. я пожалуй доверюсь этому миру, всё сложится наилучшим для меня образом. я постараюсь понять это и принимать всё происходящее с улыбкой. пусть будет что будет. у меня столько радостных забот и нереализованных желаний и талантов, а я сижу и страдаю... ну смешно ж. нелепо это всё - я просыпаюсь утром, у меня все конечности присутствуют, даже работают исправно, не пустая башка, и мне всего-то 26... в общем всё хорошо и будет лучше:) Action!
p.s. ну прёт меня эта песня и клип, ничего не могу с собой поделать ^_____^

сегодня знаковый день. хотя каждый день знаковый или может им стать. каждый день - это возможность. возможности нельзя терять, особенно если есть к чему стремиться. нет предела идеалу, но и иногда и силы устремлений не хватает на активные действия. иногда просто не хватает. ни на что. а иногда сталкиваешься с очень странными стечениями обстоятельств и оказываешься там, где всё тебе говорит - ты не вечный, как и все из нас, сегодня ты есть, завтра тебя может не быть, помни. живи. каждый день - возможность. пока ты жив, ты можешь. если опускаются руки и ты думаешь, что на что-то не способен, вспоминай о том, что всё можно изменить кроме смерти, всё возможно, пока возможна жизнь.
а Лёша просто говорит "бери мяч и ху*чь!" :)))

в какой-то момент проникаешься простой такой истиной - все люди одинаковые. каждый слегка иначе, но все по сути iбанутые. и одинаковые в том, чтобы скрыть это. но все так или иначе iбанутые. правда iбанутые по-разному. и все хотят любви, внимания и одобрения. все iбанутые, даже если стараются быть непохожими на других iбанутых, и в честь этого объединяются в какие-то сообщества, идейные течения ну и в общем ищут себе подобных. все люди просто люди. их просто не нужно идеализировать:) просто смириться. а ещё очень полезное качество - способность прощать. это надо уметь. вернее, надо уметь и не допускать каких-то обид. iбанутость - это же норма. ну или иначе - таки воспитывать в себе прощение... потому что никак не выжить в обществе iбанутых - без смирения и прощения невозможно. особенно когда что-то в тебе меняется по мере осознания собственной iбанутости и её конкретного подвида...
да, люди не идеальны - они iбануты. вот теперь нормально. когда это понимаешь.
мне нравятся определенные виды iбанутости людей. когда они живут как хотят, искренни и открыты в своей iбанутости. ключевое слово - живут. многие лишь притворяются. думают, что жить - это ловить кайф, отрываться... мне кажется, такие люди и близко не подошли к сущности жизни. жить - это с головой и в том, и другом, и уметь это принимать, погружаться. есть другой подвид притворяшек, но это те, о ком вы подумали до того, как я написала слово кайф. просто те, что делают вид, создают видимость активности, строят из себя трудяжек, отношения крайне серьёзные строят и крепкие семьи по всем канонам. да и живут по всем канонам короче. живут ли? ну, кажому своё. снова и снова...
но рассматривать человечество через призму поголовной iбанутости проще - меньшего от людей ожидаешь и большему приятно удивляешься внезапно, хотя всё равно внутри слегка так, но не веришь. iбануться, да? :)))

это так волнующе - чего-то хотеть. желания очень важны. порой они все пропадают. но всегда часть остаётся. наверное, просто меняется степень важности желаемого и то, сколько усилий ты готов приложить, чтобы его обрести. хочу хотеть. то есть уже хочу, но хочу хотеть сильнее:)
( Read more... )

чувства, эмоции... их всплески и перепады напряжения... опять и снова, снова и опять... а потом тишина, нет. скорее даже белый шум. он есть, но он не совсем шум. но белый. как лист бумаги. чистый. больше ничего нет. как лампочка перегорела. вообще...
всё стало таким сереньким - белые точки и полоски, черные... все смешалось, потерялся смысл. да и я впрочем потерялась в толпе, стала серенькой. ну и ок. так спокойнее. но не всегда. иногда я начинаю эту серость анализировать зачем-то. да по привычке просто. опять. я потом упираюсь вот в это спокойствие - так надо, остановись. серенькое тоже прекрасно. его оттенки и тона учат по-новому всё видеть. не так, как когда погружаешься во впечатления яркого пятна, отнимающего всё внимание и ведущего за собой. яркое пятно - всего-то лишь яркое пятно. часто бессмысленное и манящее нечто и одновременно банальное ничтожество, - пустота, в яркой оболочке. мир в чб - это мир для тех, кто готов его изучать во всей его глубине, смаковать то невеликое, что есть. счастье, что всё ещё есть. что мир ещё здесь. пусть я и меняюсь. я жива. я живу:)

про возраст. считала и далее буду считать, что он не является показателем. в общем, он конечно о чем-то говорит, но по сути всё зависит скорее от опыта, с которым человек в своей жизни сталкивается, и способностью этот опыт адекватно воспринять и переварить...
дочитываю "вино из одуванчиков", где речь идёт о впечатлениях мальчишки, порой вспоминаю отрывки своего детства, свои детские впечатления и мир, каким я его видела. но книга очень радует тем, что в ней есть уже позднее переосмысленные глубокие недетские мысли, необычные диалоги и этот неординарный взгляд на мир, незамыленый, живой, ищущий... читаю и оживаю. возвращаюсь туда, когда есть откуда, но смотрю так, как в детстве не смогла бы увидеть. это нечто:) так вот есть там диалог небольшой между старухой и парнем 30 лет, который раскрывает сущность разницы в возрасте, с которой я и сама согласна. когда старуха спрашивает парня, что же он может сказать об этом мире, он отвечает, что не знает ничего. а она подмечает, что с этого и начинается мудрость...
сама недавно имела забавный разговор с девушкой 16/18-ти лет, которая была радикально настроена против продолжения рода - типа "дети? неее, никогда!!!". повеселила меня эта позиция. а что ещё может думать девчонка, которая сама только недавно обрела способность к полноценной половой самоидентификации? я смеха ради слегка затроллила её, но она естественно пока не может понять того, что с возрастом её мнение будет меняться много раз. больше всего мне понравилась фраза "я так думаю всю жизнь - с детства!", как будто бы оно десятки лет назад закончилось, дааа... мне вот 25, а до сих пор не выветрилось:))) но суть тут вовсе не в детях, хотя я, между делом, считаю, что замужество как и рождение ребёнка - это явления возможные в идеале при осознании наличия своей второй половины рядом. но не той, о которой целых 16 лет жизни мечтаешь, а потом каждый второй на протяжении следующих лет 5 - это он:))) это прям как путь. человека можно увидеть и понять, подходит-ли он тебе, только когда поймёшь себя и опытным путём нащупаешь то, что тебе подходит вообще... действительно путь... поэтому я никогда не понимала людей, которые так стремятся и спешат завести себе семью

не обида, именно злость. обнаружила её в себе в избытке. к нему. неприятно. очень, потому что уже пора избавиться от всего этого, оставить в прошлом, где ему и место. но не всё так просто, дальше интереснее. разговаривала с несколькими подругами и, заводя тему о злости, получала один и тот же вопрос "на кого? на себя?" и естественно начинала объяснять, что нет же - на него. а потом, на раз второй-третий поняла - да, на себя. он по сути и не причем. он - это он. я же видела всё, не хотела понимать, отрицала, оправдывала, старалась, не хотела терять, боялась. и продолжала это всё почти 4 года. а сейчас вижу, что зачем-то Я САМА потратила столько сил на человека, которому это просто нужно было не в той мере, пусть он и говорил, что любит, я то где-то как-то чем-то понимала, что он просто ещё не умеет, молодо-зелено... просто рано ему ещё, и вины его в этом нету. моей по сути тоже - я то думала, что он созреет за пару лет, а выходит так, что зреем мы чаще в одиночестве, а не когда нас кто-то за ручку держит и похвально хлопает по плечу... самостоятельно. вот так. теперь понимаю. хотя не факт, что он вообще способен созреть и подрасти и научиться любить и всё такое. некоторые рождены ведь быть распиздяями:)))
но что вот за привычка такая - придумывать себе сложности или находить их и биться головой об стену? кстати, фильм есть такой хороший - "головой об стену":)))
ещё поняла, что мужчина должен быть мужчиной, им и его подвигами нужно гордиться, иначе просто на подсознательном уровне к нему уважения нету и на него как бы не встает. да и когда рядом достойный мужчина, он вдохновляет и вселяет чувство уверенности и сил прибавляется для собственных достижений:)) поэтому ж чаще западают на м по-старше - у тех уже есть опыт определённый, который по умолчанию вызывает уважение и чувство собственной защищенности. правда, не всегда возраст является показателем и гарантирует наличие соответствующего опыта и уровня моральной зрелости (возвращаясь к распиздяям:))) поэтому можно уверенно сделать вывод: человек должен просто уметь развиваться адекватно своему возрасту. а теперь надо сесть и подумать, соответствую ли я сама этому утверждению:)) а даже если нет, теперь мне легче и силы мои направлены на себя, а значит всё будет ок - всё по плану!
в общем, на него не злюсь, потому что на себя злюсь, но уже совсем чуток и работаю над этим. ещё спокойнее стало. а вообще, всё это - чушь. сейчас исключительно одно имеет значение - сдать сессию, которая уже в декабре начинается!
а ещё я вчера купила своему новому мужчине подарок на аж месяц встречаний, а себе купила книжечко, а то лет сто(пару месяцев) не читала почему-то___О, - Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков". життя чудове. как-то так:) всего вам хорошего! ;)

не так давно моя давняя знакомая решила мне поведать о своих чувствах, возникших у неё в следствии того, что я потеряла интерес к общению с ней. это было бурно и по-детски эмоционально, чем я и сама грешу... в итоге того диалога я должна была осознать, насколько мне мешает жить моя категоричность, и вообще характер у меня не ахти, ещё чуток и я состарюсь и умру в полнейшем одиночестве. я всё понимаю. обидно, когда отворачиваются люди. но ведь появляются новые, да и есть смысл задуматься не только над тем, что ты теряешь, теряя расположение человека, но и то, что теряет он без вашего общения и теряет-ли вообще что-то? а если нет - почему? когда человек отворачивается, реакция преимущественно одна - обида и позиция "ха, невелика потеря!"... копаться в себе - неее, эт сложно и не нужно, не человек - алмаз!
а люди уходят незаметно. ещё до того, как ушли... и это как-то даже естественно - не всем нам по пути.
другая ситуация. не буду копаться. ну, не срослось, разорваны отношения и сожжены мосты. ну а зачем нам общаться? ему больно, мне больно, не говоря о том, что нынче новый у меня близкий человек... тем более, мне было сказано, что у нас разные интересы, а главное - цели (при том что при нём вообще мною целей замечено не было), так зачем нам общаться? правильно говорят - с глаз долой, из сердца вон! да, не все те люди, что числятся у меня в друзьях в соцсетях, - мои друзья и вообще знакомы мне лично, но, извините, зачем он мне там, если знакомство в итоге принесло только боль? не вижу смысла. я предпочту думать, что всё случившееся было ничем иным, как бредовым неприятным сном, каковые зачастую случаются, если спать долго...
не хочу спать. новая реальность мне нравится больше. остатки боли - лишь остатки. я предупреждала. есть вещи, которые даже я контролировать не в силах и смысла не вижу. это часть меня. я человек искренний и открытый, играть с моими чувствами не стоит, первый раз я могу простить, а дальше где-то там внутри меня срабатывает загадочный защитный механизм - я вычеркиваю. я вычеркнула. больше человека нет.
да, жестко. но практично в некоем смысле. у всех свой предел. свои принципы, если вообще посчастливилось их заиметь...
кстати, с неделю назад на денёк посчастливилось посетить Одессу:) люблю тот город у воды...

у меня новый мужчина. очень всё как-то забавно, странно и быстро. но я счастлива. остальное не важно:)
и вот вам моя физия под катом:)
( Read more... )